文字数：約875文字
【 自傷 】
痛みを感じなくなるほど、心が麻痺する。何もいらない。何も欲しくない。
ただ、何もかも忘れたいだけ。
夜、どうしようもなくなって、遠くにいる友達に携帯メールした。
『辞めたい。辞められない。無断欠勤でもしようかな』そんな風に書いた。
『なかなか判ってもらえないのは仕方ない。伝わるように頑張って。
無断欠勤は信用を無くすから、これからの為にもやめた方がいいよ～』
と、返ってきた。
これからの為？
これからの為に止めた方がいいの？
今は？今、伝えられない。伝わらないのに？
友達が正論なのは判ってる。
判ってる！！！
だけど、欲しかったのはそんな答えじゃなくて。
そうじゃなくて！！
欲しい答えが返って来なかったから、苛立つなんて可笑しい。
判ってるのに。
苛立ちが止まらなかった。
止まらない。
手にしていたのはカッターだった。
切った。
切って、切って……
血が滲んだ。
ああ、切れるものなんだと、ぼんやり思った。
残ったのは罪悪感だった。
次の日の朝、頭の中はグルグルだった。
いつも指導者さんと一緒に会社に行っている、その車の中。
『違法性はない』
――道徳上は良くない――
『平気』
――痛い――
『誰にもわかりはしない』
――誰かにばれてしまったら――
『死にはしない』
――死ぬかもしれない――
『切りたい』
――切りたくない――
『楽だろう？』
――……楽？――
ガンガンと頭が痛んだ。
指導者さんが隣で「頭、痛いの？」と聞いた。
私は首を振る。
「大丈夫？」
会社に着く前にもう一度指導者さんが聞いた。
「大丈夫です」
私は答えた。
私は何をしているんだろう？
夜、母が私の腕の傷に気がついたのか、顔色を変えたような気がした。
でも私はそれに気が付かないフリをして、テレビを見ながら笑った。
インターネットは繋がった。
終わるかもしれないと思った。
止められるかもと思った。
……。
違った。
誰にも言えなかった。
たとえそれがどんなに離れてる相手でも言えなかった。
その場所も息苦しい場所に変わる。
それは加速して、私を
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