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日記200+/01～12
お仕事の始まり。
恋の始まり？
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200+-01-02 21:34:17
「あけましておめでとう」というメールが来ていた。
......誰？
って思って、よーく考えたら知人だった
名前を入れて送ってくれるとうれしいなぁ。
一旦、データ全消した私も悪いけど
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200+-01-04 21:27:14
弟が私の名前の漢字を覚えてなかった
変換１回では出てこない名前だけどさ。
１６年も一緒にいるのに覚えて無かったって......悲しい。
家族の誕生日も覚えてないし......
そういえば、父もそうだなぁ。子供の誕生日覚えてない。
家族ってそんなものですか？
名前とか誕生日とか血液型とかは覚えてるものだと思ってたけど。
でも、妹達の好き嫌いは覚えきれない
だって、多いんだもん。
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200+-01-05 15:01:04
今年の抱負。
生きる。かな。......生きられるかな。
シンプル簡単。
だけど、今の私には難しい。
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200+-01-06 15:40:52
自己嫌悪。
話してる相手とは別の人の言葉を欲しがってる。
あの人だったら、きっとああ言ってくれるだろうなぁって。
比べちゃいけない。
そう思ってるのに、気がついたら比べている。
もう、手に入らない言葉。
だからこそ欲しがっているんだ。
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200+-01-07 21:36:50
......。
新年から不安定状態が続く......。
どうにかしなきゃと思いつつ。
どうにもならない。
従姉妹が離婚の決意をしたそうで。
ま、別れるのは自由なんだろうけど、子供がかわいそうだなぁって。
......。
前から聞いていたけど、ああ、何だかなぁ。
大人に振り回される子供が、どんな思いをするかわかっててやるのがね。
って、私が経験したわけじゃないですけど。。。
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200+-01-08 21:57:09
あーもう、不安定。
人を精神安定剤にしてはいけない。
って思うのに、気がついたらそうしてる......。
愚かだと思う。
頑張らなきゃって思う。
誰かがいなくては不安定になるようではいけない。
一人でも安定できるように。
そうできるように......。
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200+-01-11 15:37:27
...お仕事がほしい。
でも、本当にほしいのは自信。
自分が何の役にも立たないものだと思う。
面接に落ちる。
落ち込む。
次が踏み出せない。
母が「あんたは暗いから無理」という。
言われなくても、判ってる。
どうしたらいいって言って欲しい。
「結婚でもして家を出ろ」
と言うけど、相手はいない。
いらないんでしょ？
私はいらないでしょ？
何の役にも立たない物だもの。
中途半端な自己否定。
それさえも、疲れてくる。
誰か......一緒に死にませんか？
今は口にしないコトバをそのうち口にしそうで......
狂気は傍にある。
甘美なコトバを囁いてくれる。
いつまで傷だけですむだろう。
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200+-01-14 22:15:58
自棄を起こし中。
......熟睡中。
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200+-01-15 21:35:38
望むのは止めようね。
欲しがっているものは言葉だと思った。
止めてくれる言葉。
だけど、欲しがって手に入れたそれはどこか違っている。
コトバを亡くす事に慣れてしまってる。
いつだって、言いたい事は言えないまま。
今までと同じ。
平気なふりに慣れてしまった。
笑っている事に慣れてしまった。
欲しがらない事にも慣れている。
相手に合わせようね。
私が何を思っていても、きっと届かない。
傷つくのは止めようね。
私が何を感じていても、きっと通じない。
諦める事には慣れたよね。
だから、きっと言えないまま。
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200+-01-16 21:44:41
......。
何と言うか、知ってる人物に見られるってのはやなもんだ。
......少々違うか。
見られたくない人に見られる事か。
ネットで公開する限り、閲覧者の限定なんてパスなどでやるしかないけど。
限定はしたくないけど、わざわざ見たよってイワンデクレ。
閲覧自由。
だけど、意味ありげなコトバはいらん。
率直な感想の方がありがたい。
もしくは。無言でいてください。
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200+-01-17 22:12:45
傷つかない覚悟なんて無いんだよ。
傷つける事ばかりしか出来ないんだよ。
だから、偽る。
平気でなければいけない。
無理なんてしていない。
大丈夫。
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200+-01-18 21:23:00
偽ってるわけじゃない。
ただ、言えなかっただけ。
私から言葉を引き出すのは簡単。
聞けばいいだけ。
聞かないから
言わない。
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私の過去の物語。